Facilidades para tener tu Pc nuevo estas navidades (plan avanza)

Si el presupuesto no te llega para regalarte el ordenador con el que sueñas estas Navidades, puedes tratar de conseguir financiación para su compra.
Pero esos últimos meses con la contracción del crédito al consumo, cada vez está más difícil y más caro conseguir esta financiación. Pero el Plan Avanza sigue en marcha, así que es una opción muy interesante para conseguir la financiación que necesitemos para comprar un nuevo ordenador.
¿Qué tiene que tener un ordenador para financiar su compra con el Plan Avanza?
Pues nada en especial, salvo que ha de soportar conexiones de Internet de alta velocidad. Es decir debería tener una tarjeta de red.
¿Qué requisitos se requieren para solicitar la financiación del Plan Avanza?
Nos hace falta una factura proforma a nombre del solicitante, donde se especifique el ordenador que vamos a adquirir. Luego nos hace falta un justificante de que tenemos contratado una línea de Internet de alta velocidad, ADSL o similar. O si no tenemos la línea de Internet, tenemos que justificar que la vamos a contratar al comprar el PC.
¿Qué importe puedo financiar?
La financiación del Plan Avanza llega hasta los 3.000 Euros. Hay algunos bancos, que solicitan que la financiación tenga un importe mínimo.
¿Cual es el plazo de la financiación?
El plazo es fijo a tres años en el caso del Plan de Ciudadanía digital. Los menores de 35 años, pueden optar por un plazo de 5 años (gracias Oswaldo)
¿Qué gastos lleva esta financiación?
El tipo de interés y las comisiones son cero Euros. El único gasto que podemos tener, según el importe y la entidad financiera donde pidamos el préstamo es el corretaje del Notario, si tenemos que firmar el préstamo ante Fedatario Público. Como mucho 30 Euros.
¿Qué voy a pagar al mes?
Si pedimos una financiación de 1.000 Euros, tendríamos que pagar un total de 27.78 Euros mensuales. Si tenemos menos de 35 años y optamos por el plan de 5 años, se nos quedaría la cuota para un préstamo de 1.000 Euros en: 16,67 Euros.
Así que ya sabéis, si buscáis financiación para regalar informática estas Navidades, el Plan Avanza sigue siendo una buen opción.


http://www.planavanza.es/Herramientas/PreguntasFrecuentes/pregunta6.htm

Chistecillos

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
-El segundo no sabe cuando miente.
¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado.
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Un estudíante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudíante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN.
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Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina díaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más.
Ing.Mec. : “Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla”.
Ing.Elec. : “Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos”
Ing.Info. : “Momento… yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir”.
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Padre Nuestro del usuario de InternetWebMaster nuestro que estas en www.heaven.orgSantificado sea tu server, venga a nosotros tu sharewareHagase tu downloading así en el http como en el ftpDanos hoy nuestro surfing de cada día,Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a MicrosoftNo nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglosAmen.

LO QUE TIENE ESO DEL SOFTWARE LIBRE

Hola a todos.

Me han invitado a participar en este blog, así que ahí lanzo algunas cosillas que, espero os sean de utilidad.

En primer lugar, respondo a los problemas que cita Ashkar. Para todos los problemas derivados de Office y PDF hay una solución conjunta: Openoffice (se espera que la versión 3 edite PDF directamente) y, una pequeña herramienta gratuita que seguro le encontraréis utilidad. Se llama PDFTK Builder. Son sólo 2 MB de software libre que te permiten separar un PDF en varios PDF eligiendo las páginas, unir varios PDF en uno sólo eligiendo también las páginas, colocar una marca de agua o un fondo en una o varias páginas o cambiar los permisos del fichero PDF en cuestión (contraseñas, impresión, etc...). Bueno, ¿eh?
Tan sólo deciros que más de una gran empresa (bancos de gran importancia entre ellas; no voy a hacer publicidad) ya se han pasado a Openoffice, así que sí que es verdad que se puede utilizar en las grandes compañías (y te ahorras un pasta en licencias).

Otra suite de software interesante está en la web portableapps.com donde puedes dotar a tu pendrive USB de una variada representación de software ligero que no hay que instalar y que te permite hacer bastantes cosas sin dejar ningún rastro sobre el equipo en el que lo conectes. Y son sólo unos 350 MB instalados en el pendrive...

Por último, comentar cómo solucionar el error que me impedía darme de alta en este estupendo blog (un poco de peloteo no viene nunca mal). Cuando accedía al enlace para darme de alta y, tras rellenar la solicitud, siempre recibía el mismo error: bX-b0uqh3 y que me pusiera en contacto con Google. Parece ser que no podía darme de alta en el blog porque mi cuenta de google, aunque activa, no estaba dada de alta en blogger.
Solución: entras en www.blogspot.com y entras como si fueras a crear un blog nuevo. Rellenas el primer paso en donde pones tu cuenta de google, pasas al segundo (aquí es dónde se supone que tienes que poner el nombre de tu nuevo blog) y, pasando de este paso, vuelves a acceder al enlace para unirte al blog que te enviaron. Y... ahora ya no aparece el error.

Bueno, esto es todo por ahora. Seguiré publicando cosas... pero poco a poco. Espero que os sea útil.

TOP TEN

Estos documentos son algunos de lso que iré poniendo para revisar, en conjunto con y otras muchas mas se iran uniendo a estas categorias, si deseais alguna en concreto o teneis alguna duda, podeis consultadla por aqui, escribiendo cualquier comentario o mandando un correo. un saludo xicos.

1. Problemas y/o dudas de uso de documentos en Office y/o PDF.
- [WORD] Reparar archivos Word
- Comprimir documentos PDF utilizando el Acrobat Professional
- Excel imprime PDF en varios ficheros
- Imprimir PDF como imagen
- Insertar número de página en Acrobat Professional 7.0
- OCR con Microsoft Imaging
- Realizar capturas de pantalla con Paint, guardar archivo como JPG y adjuntar en documentos Word
- WORD Comprimir ficheros con imágenes

2. Incidencias relacionadas con el uso de las impresoras y cambio de consumibles.
- [IMPRESORAS] Cambiar consumibles (toner y fusor) de la impresora 3110cn de Dell
- [IMPRESORAS] Cambiar consumibles de la impresora 1720dn de Dell
- [IMPRESORAS] Conectar Impresoras Málaga
- [IMPRESORAS] Limpiar Sensor CTD en Impresoras DELL 5110

3. Cambios de contraseña y bloqueos de las cuentas de usuario. La inmensa mayoría son debidos a cambios de clave realizados de manera incorrecta o desde entorno Citrix.
- Procedimiento cambio clave Windows y Citrix

4. Asistencias en caso de caída de líneas, cuelgue de servidores, o mantenimientos (HD backups, etc.) en delegaciones.

5. errores PC (cableado, virus, reinicios, cuelgues, lentitud, periféricos…)
- Cómo solucionar problemas de daño en el Registro (borrador)
- Configuración BIOS Optiplex y Precision.doc
- Creación de MIGDATA para equipos nuevos
- Guía de cómo solucionar error del HD al inicio
- Guía instalación equipo nuevo
- Liberar espacio en unidad C
- STOP 0x0000001E KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED (borrador)
- STOP 0x00000050 PAGE_FAULT_IN_NONPAGED_AREA (borrador)
- STOP 0xC0000218 ERROR DE ARCHIVO DE REGISTRO (borrador)

6. incidencias relacionadas con Citrix (impresoras, aplicaciones, configuraciones, cuelgues, bloqueos, etc.)
- [CITRIX] Configuración IE con Cliente ICA
- [Citrix] Recuperar documentos de Office cuando una aplicación en Citrix se bloquea
- [CITRIX] Error al guardar archivos Word en Citrix
- [CITRIX] Solucionar error de licencias al abrir aplicaciones Citrix

7. Permisos en carpetas y a usuarios.
- Permitir que otros usuarios accedan a mis carpetas de la red.

8. Traspaso de datos entre oficinas sin Net-Lan.

9. Aplicaciones de RRHH y BBDD.

10. OTROS

Video de la semana

http://www.dailymotion.com/video/x4he08_le-chat-perche-remi-gaillard_fun

AY!!

En el médico…
-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

En el taller…
-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con el grifo!!! ...

Con el fontanero…
-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!

En la oficina…
-Buenaas!!....Ashkar al aparato…
-Ashkar, que eshto no va!
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

Clic.

Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…

-Buenaas!!....
-ASHKAR! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.

Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…

¡BEEEEEEEP!

¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!
-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!

Clic.

Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra descarga en Roca.

-Buenaas!!....
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 200 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.

Clic.

Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.

Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero, electricista, o pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.

Recuperar Grub tras reinstalar windows

Buenas

Voy a explicar cómo recuperar el sistema de arranque grub después de reinstalar Windows (lo cual muchas veces es necesario). He visto por ahí muchos manuales que te explican cómo hacerlo, pero cuando me tocó hacerlo a mí la cosa no era tan sencilla. 

En este caso voy a explicar mi situación para que este post sirva para no tener que navegar por páginas y páginas de foros buscando (que es lo que tuve que hacer yo...¬¬).

En mi caso tengo 3 discos duros en mi pc. En el primario varias particiones, una de ellas primaria con windows. Después tengo otro con 3 particiones: una para linux, la swap y otra para datos. En el último tengo solo datos con un par de particiones vfat para intercambiar archivos entre mi linux y mi windows (sé que ya se puede escribir en particiones ntfs con ntfs3g, pero para ciertas cosas soy reacio a ser conejillo de indias, sobre todo respecto a mis preciados datos...).

El sistema ya estaba instalado y funcionando correctamente, pero decidí reinstalar windows. Después de años de instalar y borrar programas el registro iba de pena y no pude solucionar la lentitud y los errores aleatorios con ningún programa de limpieza de registro. Eso puede ser un buen tema para otro post...

A lo que iba que me pierdo. Tras instalar windows exitosamente con sus requeridos reinicios y tal, el gestor de arranque que instaló ubuntu cuando lo instalé había desaparecido. Yo que fui previsor y sabía que eso iba a pasar me había leido varios métodos para volverlo a instalar para no tener luego problemas. Los metodos que probé son:
- Usar el cd de ubuntu (modo instalación)
- Usar el cd de ubuntu (modo live cd)
- Usar el cd de ubuntu (modo live cd cambiando el host)

Con la primera opción no había manera. En los foros ponían que comenzara a instalar y que luego pasara directamente, sin tocar las particiones y sin especificar que las formatearan, a la instalación de grub. Puede que hiciera algo mal, pero cuando estuve en el paso de pulsar 'Instalar - Se perderán los datos de la partición seleccionada...' me cagué y pensé que seguramente habría otra forma (y la hay).

La segunda y la tercera son la misma. El problema que tuve fue que me equivoqué en una cosilla... y por eso tuve que hacer la tercera. El error que tuve lo explico luego. Ahora voy a explicar el proceso fácil.

 - Entrar en ubuntu con el live cd.
 - Abrir un terminal.
 - Montar el disco duro en el que tienes el grub instalado (el de ubuntu, que es el que tiene el fichero de configuración y tal). En mi caso es el segundo disdo duro. Creas un directorio para montar ahí el disco duro y listo.
  sudo mkdir /media/sdb1
  sudo mount /dev/sdb1 /media/sdb1 -t ext3
 - Ahora viene la parte interesante: instalar el grub en el sector de inicio. (el mismo que ya funcionaba bien)
  sudo grub-install --root-directory=/media/sdb1 /dev/sda

Con eso ya lo tienes todo. Ahora aclaro una cosa. La sintaxis es:
  sudo grub-install --root-directory=(ruta donde tengas el /boot en el disco de linux) Dispositivo_donde_esta_sector_arranque
Esto significa que si tienes windows en la primera partición, esa será sda1, pero el dispositivo donde esta el sector de arranque es el /dev/sda. Si por un casual instalas el grub en /dev/sda1 (que fue lo que hice yo...), te cargas el arranque de windows. 
 
Con el error que cometí te queda un sistema genial en el que tienes dos sistemas operativos instalados y no puedes arrancar ninguno. ¬¬
Después de eso tuve que recuperar el arranque de Windows y luego repetir el proceso de instalar el grub (esta vez ya correctamente).

La tercera opción sería idéntica, pero cambiando el host del live cd a la partición del linux instalado. De esta manera te queda luego el comando de instalación de grub te queda más corto y más claro, aunque puedes comenter mi error de la misma manera. Asi que cuidado. Detallo el procedimiento:
 - Entrar en ubuntu con el live cd.
 - Abrir un terminal.
 - Montar el disco duro en el que tienes instalado el grub.
  sudo mkdir /media/sdb1
  sudo mount /dev/sdb1 /media/sdb1 -t ext3
 - Cambiar el host
  sudo chroot /media/sdb1
 - Instalar grub en el sector de arranque (MBR - Master Boot Record)
  sudo grub-install /dev/sda

Veis que ahora como hemos cambiado el host no es necesario especificar el directorio de root en el comando. Ya cada uno que lo haga como quiera. Así la verdad es que no debe haber problemas. Como siempre, en un ordenador puede haber situaciones para todos los gustos y esto puede complicarse.

Espero que os haya servido de algo. Si puedo echar una mano solo teneis que escribirme un mail o poner un comentario y procuraré contestar lo antes posible.

TPV. (Me cuentan que paso así...)

By Ashkar 8 Julio, 2008

-Si lo que yo quiero es muy sencillo, es como la contabilidad. ¿Me entiendes?

-No. Estamos hablando de un TPV que no hace nada de contabilidad.

-Hijo, de verdad, no sé que te enseñaron en la escuela…

-A pensar. Siga, $Boss. Un TPV es como la contabilidad.

-Sí, es muy fácil. Todos los clientes de presupuesto tienen que tener dos cuentas. Una con lo que deben y otra con lo que pagan y al final el balance tiene que ser cero

- me explica mientras garabatea en un folio las columnas del debe y el haber.

-Vale. Eso ya está hecho. SI un cliente debe algo, se le hace ese seguimiento. No hay que ser una lumbrera para entender que eso debe existir.

-¡Pues no se hace! ¡No sé lo que me deben!

-Pero eso no es un problema informático.

-¡Cómo que no! ¿Pues para qué hiciste el programa?

-Para que se controlase eso.

-¿Pues entonces?

-El problema está en los periféricos orgánicos de activación mecánica de la interfaz física de entrada de datos.

Me mira estupefacto.

-Los usuarios

- le aclaro.

-¡Siempre echando la culpa a los demás! ¡Joder!

-No es mi intención. Pero a ver. Usted es un cliente y va a comprar a cualquiera de sus tiendas. Haga la prueba cuando quiera. Pague a un transeúnte para que entre en una de sus tiendas y le explique el proceso.

-Mira qué listo. ¿Y tú cómo sabes lo que pasa?

-Porque me duele el alma de montar tiendas. ¿Le explico?
Se reclina en la silla y cruza los brazos. Me mira fijamente y muy serio. No sé si pretende darme miedo o intenta descifrar mi expresión plácida y sonriente como la de un androide congelado. Coge un paquete de chicles de la mesa, se mete uno en la boca y se adelanta hacia la mesa que nos separa apoyando los brazos sobre ella y mirando hacia un punto indeterminado entre él y yo. Parece concentrado como un bote de lavavajillas del bueno.

-Es muy sencillo. Es como la contabilidad

- levanta las cejas y ahoga una reprimenda al ver que no paro para esperar su reacción.

- El cliente llega con un activo de voluntad para comprar. Entra en la tienda y ve todo muy bonito, muy limpio y muy ordenadito. La mercancía es vistosa y parece que cumple con sus expectativas. Busca el mostrador y ve uno la mar de cuco. Hay tres dependientas tras el mostrador charlando animadamente. Una suave melodía de jazz flota en el ambiente relajado de la tienda.

Mi jefe se revuelve impaciente. A él le encanta ese ambiente, ése es el estilo que quiere para su cadena de tiendas. Le estoy diciendo algo que él ya sabe y no le gusta perder el tiempo. Sin embargo, es necesario.

-El cliente se dirige a las dependientas y les da los buenos días. Se queda esperando a que le contesten pero las dependientas están demasiado ocupadas cacareando. Comenzamos a sumar en el pasivo de la cuenta de ganas de comprar del cliente unos cuantos puntos. Vuelve a dar los buenos días. Sigue ignorado. Alza más la voz, y una de las dependientas medio gira la cabeza para saludarle y preguntarle si quiere algo. El cliente pide algo así como un presupuesto. Por ejemplo. Explica lo que quiere y la dependienta va apuntando en un cuaderno.

$Boss me mira raro. De momento no hay nada extraño en el comportamiento de los usuarios excepto quizá cierto despiste. Sigo sin prisa. Está claro que no se quiere quedar con la historia a medias, pero ya se está predisponiendo en contra del informático quisquilloso. Me encanta.

-El cliente quiere saber si los apechusques coloraos los tendrán es el almacén porque le corren mucha prisa y si las argamufas las tienen que fabricar a propósito en la medida que él necesita. Entonces, la dependienta mira hacia el ordenador y el cliente piensa “caramba, qué preparados están”. Pero enseguida la dependienta le dice «Uy, pues lo tengo que preguntar a fábrica». Entonces el cliente se queda esperando en silencio, añadiendo otros pocos puntos al pasivo en su cuenta de ganas de comprar. Como la dependienta se le queda mirando igualmente, el cliente le dice: « Pregunta, pregunta, me espero » « Es que no están ahora.» Y oiga, que son las once de la mañana. El cliente añade otro chorro de puntos más al pasivo. Aún así, como el producto es bueno, sigue en la tienda. «¿Cuándo lo vas a saber? » «Pásese la semana que viene ». Eso sólo para que le den una información.»

A la semana siguiente el buen hombre llega a la tienda de nuevo, con el balance de ganas muy equilibrado ya. Le dicen que no tienen apechusques y que las argamufas no saben si hay que hacerlas explícitamente en esa medida o no, pero que el precio “varía muy poco, cien o doscientos euros como mucho”. En un artículo de cuatrocientos euros, pues es un margen aceptable.

Ya se le van revolviendo las tripillas al $Boss. Ya no mastica chicle, sólo aprieta las mandíbulas.

-El cliente se queda con una cara de póker del quince. Aún así, firma el presupuesto en el cuaderno y paga una señal.

-¡Ojo lo que te enrrollas! ¿Por qué firma sobre un cuaderno? ¿Es que el ordenador no hace presupuestos?

-No.

-¡Joder! ¡Pues me dijiste que si!-Mea culpa. Me expresé mal. El ordenador tiene una aplicación para poder confeccionar presupuestos. Ahora, sólo no funciona. Necesita que alguien pique los datos.-¿Y qué pasa, que no los pican?

-Claro que los pican. Pero al final. ¿Cómo que al final?

-Al final, al hacer balance. El cliente recibe la mercancía y paga. Pero resulta que de todo lo que pedía, los apechusques no son coloraos, sino verdelima y encima están machados. Un fallo lo tiene cualquiera así que pide que lo devuelvan y le den lo que él pidió.

-Claro, y entonces avisan a la central y se hace una devolución con el traspaso de mercancía entre almacenes y…

-No.

-¿Cómo que no?

-Como que no. Eso, al final.

-¿Todo al final?

-Todo. El cliente ya tiene la cuenta de pasivo a rebosar y está poniendo los números en un rollo de papel higiénico de larga que es la cifra. Dos meses después reciben los apechusques coloraos. Al abrirlos, resulta que no son coloraos, sino verdelima y manchados.

-Imposible.

-Lo que yo le diga, que lo han visto estos ojos que se han de comer los rayos catódicos de mi monitor. El cliente ya no quiere los apechusques ni coloraos ni verdelima ni transparentes. Quiere su dinero.

-¡Pero no se devuelve el dinero! ¡Lo tengo prohibido!

- brinca exhaltado.

-Tranquilo, no se sulfure. La dependienta le explica muy amablemente que la política de la empresa es de entregar un vale por el importe a devolver. Al cliente no le hace mucha gracia pero acepta. La dependienta mira el ordenador y parece meditar unos segundos. Agarra una tarjeta, le da la vuelta y escribe “vale por chopocientos euros”. Le planta un sello y se lo da al hombre, que lo mira desconfiado.

-¿Cómo que…?¿Y el ordenador no hace vales?

-No. El ordenador…

-Sí ya, que si no lo meten no lo hace.

-Bingo. Sin embargo el cliente se ha ido hasta los huevos y si vuelve es a gastarse el vale. La contabilidad no falla.

-Pero y entonces, ¿cómo es que hay presupuestos grabados en el programa?

-Son finales. Cuando el cliente se ha ido ya, ha pagado todo, ha devuelto todo lo que tenía que devolver, ha llorado, maldecido, implorado, suplicado y amenazado; entonces es cuando se hace todo el proceso. Pican el presupuesto copiando del cuaderno. Tres meses después, claro. Pero lo pican. Lo que pasa es que han ido poniendo un punto rojo a lo que iban recibiendo, dos puntos rojos a lo que faltaba por venir, un punto negro a lo que está entregado y tachando lo que se ha devuelto. Lo que pasa es que a veces no se entiende muy bien lo que pone y se lo inventan. A continuación meten los pagos que tienen apuntados en el cuaderno. Aceptan el presupuesto, lo imprimen, lo sellan, lo firman y lo mandan por fax a la central como si aquí no tuviésemos sus datos.

-¡Pero eso es una locura!

-Ya. Por eso no cuadran las cajas ni las existencias. Porque si se devuelven cosas y no se indican en el ordenador, el ordenador no sabe lo que va en el activo ni en el pasivo ni nada.

-¡Joder!

-Pero es que luego los vales de cartón los cobran como si fuese dinero en metálico. Y como se pasan en la caja, lo compensan con gastos o dicen que se equivocaron marcando tarjeta en lugar de efectivo o algo parecido.

-¿Y la mercancía que sobra?

-Llaman a fábrica indignadísimas diciendo que ellas no han pedido eso.

-¿Y tú cómo permites eso?

-Si es que a mí me da igual, oiga.

-¡Cómo que te da igual! Esto ya es el colmo, vamos. Que se estén haciendo las cosas mal y que te de lo mismo. Es que es inaudito, de verdad

- me grita levantándose de la silla. Sonrisa de androide.

-A ver, que no me explico bien

- le miro y se va poniendo cetrino. La vesícula empieza a fallar.

- Yo detecté al principio vicios de estos y le comenté a la encargada de las tiendas que se estaba trabajando de manera errónea. Tuve una reunión con ella y le expliqué qué hacían mal y cómo se tenía que hacer para que la cosa fuese rodada.

-¿Pues entonces?

-Ella instauró el actual plan de trabajo. Fue ella la que dijo que se hiciesen las cosas cuando estuviese todo claro para que no hubiesen problemas. Será que me explico mal…

-¡La hostia! ¡Llama a la encargada esa!
Agarro el trimpititer y marco un número. Un tono, dos tonos, tres tonos… manos libres, cuatro tonos…

-Mmmmm… ¿dígame?

-¿Eres Rasillona?

-¡Hola Ashkar! ¡Habla rápido que estoy hablando por el fax y queda poca tinta!

-Nada, que $Boss quiere hablar contigo acerca de tu nuevo plan de trabajo.

-¡Ah, vale, dile que en cuanto acabe de hablar con el financiero voy!

-¿El financiero?

-Lucky.

-El contable, coño.

-Es que tu lo dices más fino.
Se oye un golpe.

-¿Qué ha sido eso?

-Nada, nada, que estaba haciendo una captura de pantalla que me han pedido de un proveedor para ver nuestro stock y se me ha resbalado la cámara de fotos y se ha caído al suelo, pero no se ha roto ni nada.
Miro al $Boss y está llorando encogido en un rincón.

-Bueno, mira, es igual, que vengas enseguida, por favor.

-Voy, voy, termino con Lucky, mando unos albaranes para que me deliberen unas cosas que he comprado, arqueo las facturas, piticlineo un email urgente por fax y voy para allá.

-Vale, moza, lo que tú quieras.

Si llega a decir una gilipollez más se hubiese replegado sobre sí misma en una suprenova al provocar una perturbación cósmica del cagarse en el equilibrio universal. Me acerco al $Boss y le doy una palmadita en la espalda, le obligo a sacarse el dedo gordo de la boca y le seco las lágrimas con su corbata. Le siento en su silla y con mi mejor sonrisa de androide le digo:

-Le acompaño en el sentimiento. Ánimo.

Se derrumba llorando sobre la mesa mientras yo me alejo silbando la de “La muerte tenia un precio” con una sonrisa de oreja a oreja.